Seja bem vindo 2013!

Todo final de ano, as pessoas filosofam, fazem retrospectivas, se lamentam, dizem podia ter feito melhor, enfim é um monte de lorotas.
Eu só tenho que agradecer por esse ano, consegui tirar minha habilitação, estou bem no meu emprego, tenho paz, saúde, uma família abençoada, um marido que me ama, uma cachorra companheira.
Eu sou do tipo de pessoa que não preciso de muita coisa pra ser feliz e ficar bem.
Aconteceu algo curioso e incrível, o Will(meu marido) perguntou se queria ganhar algo de presente, eu respondi que não, nooooooooossa será que estou bem? Com febre como diria minha mãe?
Adoro ganhar presente, e como gosto, mas sabe quando você vê tanto consumismo, tanta correria e loucura de final de ano que você até quer se manter longe disso?
Pois é, estou numa nice rs, longe dos shoppings, longe das muvucas, das loucuras de final de ano.
E o mais legal...estou ótima, por mim passaria de chinelo havaiana e shorts, nada melhor.
Agradeço pelos amigos virtuais, que sempre me abraçaram aqui no blog, mas tenho um desejo que em 2013 alguns amigos que amava ler seus posts, voltem a escrever, como o Sandes e o Gê, que saudades desses caras gente!!!
Boas festas e que Deus os abençoe ainda mais...e venha 2013!!!

Eu só preciso!

Me perco na névoa, você me guia.

Me resfrio você me aquece, fraquezas tomam meus braços, você é meu suporte.

Eu falo, falo e falo, você escuta, escuta e escuta...

Você cai de sono e eu continuo te precisando.

Suas mãos são poderosas, olhar profundo e o silêncio me faz refletir

Hoje e sempre te amo!

Coisas que valem a pena...

Melhores lugares de reflexão o banheiro e o coletivo, não há lugar melhor rs... Estava eu no ônibus rumo ao trabalho, minha cabeça viaja muito(como sempre) mas dessa vez foquei no quanto a vida é boa, os detalhes passam batido, mas comecei a potencializar e me deu uma sensação de alegria tão grande que comecei a rir sozinha, óbvio que passei por louca mas nem liguei. Pensava quanta gente tranqueira aparece na nossa vida, mas não se iguala a maravilhosa presença de poucas que fazem toda a diferença. Geralmente essas chegam de mansinho e quando vejo tem todo meu coração.

Mas Ariane que sou e não nego, tenho uma percepção pra tesouros escondidos, desde sempre bato o olho e vejo algumas pessoas que naquele momento penso quero perto de mim!

E olha nunca me arrependi, já abordei pessoas no próprio ônibus, na faculdade, no serviço,outros conheci no mundo virtual, imagino que elas ficam confusas mas é algo mais forte que eu, sei lá, vai ver estava escrito.

Posso falar de vários amigos mas tem um que me surpreende a cada dia...e pra você amigo seguem essas simples palavras, sou do tipo de pessoa que não espero amanhã pra falar o que posso falar  hoje:

Cabeça feita, nada e ninguém muda suas idéias,
Poesia e musica pulsam em suas veias,
Retrata a vida pelos traços de seu lápis,
Olhar que intimida e faz pensar.

Tem metade da minha caminhada,
Mas seus olhos muitas vezes vêm a frente dos meus,
A vida foi sua escola, não se tornou amargo mas forte pra ousar.

Nega totalmente a existência de um Deus,
Mas consigo ver nele a imagem e semelhança de um ser celestial,
Amigo, parceiro, presente até na ausência,
Quando me sinto escrava de algumas algemas sigo muitos dos seus conselhos.

Que Deus te dê vida longa, e com toda sua força vá longe,
Faça história, deixe um legado, discipule, ame e seja amado por aqueles que escolher estar ao seu lado. Construa uma história, seja família, viva o melhor dos seus dias ao lado da mulher que ama.
Faça musica, não esqueça das suas raízes.

E se possível seja sempre meu amigo, gosto muito de uma frase que diz "existem amigos que são mais, chegados que irmãos!!"

Saudade que dói...

Como a saudade dói, como ela nos faz pensar e valorizar cada momento.
Como nos faz crescer, ao mesmo tempo voltar a ser criança e falar e pensar qualquer coisa sem ter o medo de ser julgado.
Por mais que as pessoas digam isso passa, você se acostuma, sempre tem o pico da saudade. É quando ela vem violentamente e nenhum argumento conforta seu coração.
Quando as imagens são mais fortes que qualquer frase de auto ajuda, quando o som da voz da pessoa ecoa mais alto que o som das águas, do vento e do tempo.
Um aperto arrebatador toma nosso coração e nesse momento você pode se aventurar a ler todas as bulas de medicamento do mundo, e nada será diagnóstico para essa dor.
Nesse momento você não quer ser consolado ou acalentado você quer chorar mesmo, berrar até ficar rouco rs.
Você quer parar o tempo, você quer se teletransportar, você quer dormir e sonhar com a pessoa ou momento.
Na sua mente, no seu coração passado é presente, chuva é sol, aperto de mão é abraço, sorriso é beijo, afinal é sua mente que manda.
Lembra daquela dança, daquele beijo, daquele sorvete juntos, daquela despedida na estação?
Daquele filme onde você riu até passar mal? Daquele presente ridículo? Daquele tropeção patético? Daquela gafe inesquecível? Pois é saudade é isso.
Compartilhar coisas que só você entende, só você sorri, só você valoriza, só você nunca esquece.
Saudade é ficar noites acordadas imaginando o retorno, ensaiando aquela frase, aquele poema.
É dor, é agonia é desespero e ao mesmo tempo é calmaria.
É trazer o futuro e o passado para ser seu presente.
É pensar em comprar uma corrente e um cadeado e lá colocar esse momento ou essa pessoa pra sempre nos pés da cama.
Bom é isso que eu sinto e penso agora, e você já sentiu saudade? Eu já.

Meu estranho mundinho!

Desde pequena sempre gostei de coisas de moleque, jogar bola, bolinha de gude, pipa, futebol, carro, feira do rolo, oficina mecânica, comandos em ação, autorama, vídeo game e assim vai. Ahhh não significa que não brinquei de boneca, imitei a Xuxa, sonhei em ser paquita, e todas as coisas de menina.
Mas era engraçado que ao mesmo tempo que gostava de coisas de menina, detestava coisas de menininha.
Adoro ter meu cabelo arrumado, fazer escova, mas detesto passar horas no salão.
Gosto de roupa nova, mas detesto passar horas procurando roupa. Admiro um prato bonito e bem decorado, mas não tenho paciência de ficar cozinhando. Essa semana estou um tanto reflexiva e querendo ficar sozinha, até falei que queria trabalhar dentro de uma redoma, e de preferência ficar invisível.
Sempre andei com meninos (detalhe não pegava nenhum e nem tinha essa carinha de hoje rs) afinal estava jogando bola, andando de skate, rindo de piadas sem graça, não me preocupando com roupa e frescurinhas.
Tem dias que acordo e quero viver dessa mesma maneira, sem me preocupar com detalhes.
Quando criança dizia, nossa queria ter nascido homem, na minha cabeça achava que era bem mais fácil ser homem, não que isso seja verdade, mas admiro esse mundinho, que as vezes me parece bem mais feliz.
Quando odeiam, odeiam de verdade, quando são parceiros, são parceiros de verdade.
São capazes de correr atrás de uma bola durante uma hora sem parar, quase choram quando vem um novo lançamento tecnológico.
No meu sonho acordei, não penteei o cabelo, não combinei roupa, não passei esmalte e saí feliz que só.
Não tirei foto bonita para o facebook, não sorri pra todo mundo, não fingi que amo tudo e qualquer coisa, não sorri quando queria chorar.
É... acordei e o mundo era totalmente diferente.

Percebi que só é possível tudo isso no meu estranho mundinho...

Irmã parte de mim...

Minha irmã, minha amiga, minha parceira... Faz 2 dias que me despedi da minha irmã, ela foi rumo ao seu grande sonho fazer missões no Peru.

Passei todos os dias fingindo que ela iria viajar para uma cidade do interior e não pensava que ia deixar nosso país, porque já começava a chorar.

Mas quando chegou no dia da viagem, perdi a conta de quantas vezes chorei no banheiro do serviço, embora saiba que foi feliz, determinada, e tenho muito orgulho da minha irmã, mesmo assim vou sentir muita sua falta.

Mulher guerreira, exemplo a ser seguido. Me ensinou a ser forte, fez minha super mamadeira, cantou pra mim dormir quando estava tendo crises de anemia, quando dizia não aguento mais de dor, era ela que cantava por horas até que eu pegava no sono.

Me chamava pra cantar, e dizia aprenda a fazer a segunda voz vamos. É ela que entende minhas loucuras e apoia meus sonhos mais malucos.

Bom agora outra nação terá o prazer de conhecer essa pessoa brilhante.

Irmã nem vou escrever muito porque você sabe como é importante pra mim.

Aguardo ansiosamente sua volta, pra ouvir as grandes coisas que Deus fez através de você.

Te amooooo!!!

Cidade maravilhosa!

Esse feriado tive o privilégio de conhecer o Rio de Janeiro, foi muito bom.
Confesso que como muitas opiniões são formadas pelo que a mídia passa, e pelos comentários de alguns, fui um pouco insegura até chegar lá.
E ouvi de muitas pessoas coisas como cuidado e cuidado rs.
Apreensiva ao chegar na rodoviária, amigos nos esperavam, bom nesse momento já começou a melhorar. Fiquei hospedada no bairro da Tijuca, adorei o lugar.
E interessante que me senti tão bem quanto em minha cidade natal rs.
Conheci pessoas maravilhosas que nos receberam super bem. Fomos a praia de Copacabana, e lá lembrava das novelas que retratam a boa música, a caminhada na orla e a noite carioca.

Como estava em uma conferência de musica, não tive tempo de rodar a cidade toda, mas o pouco que ví me agradei.
A praia, bom suspeita pra falar, afinal amooo, não há nada de ruim que aquela paisagem não leve embora, aquele silêncio.
Agora uma coisa intrigante, achei que ouviria funk da entrada da cidade até, que nada aqui em SP o negócio tá mais forte aqui acreditam? Não quero ser indelicada com os apreciadores do estilo musical, mas eu pessoalmente não me agrado muito, pelas letras, pela postura de algumas pessoas enfim, não vim aqui falar disso.
Recomendo a todos que conheçam a cidade, e fiquei super feliz de saber que tem acontecido mudanças em relação a segurança da cidade, não estou dizendo que lá é o paraíso, afinal nenhuma cidade é, mas pude ouvir relato de pessoas que disseram estar passando por grandes mudanças.

E quando possível volto...

Ausência

Sou forte, muito forte...

Mas as vezes simples palavras, pequenos gestos me doem mais do que um tapa.

Meu coração fica apertado, porque gestos não são entendidos, pedidos, lágrimas e nem risos forçados.

A sociedade prossegue olhando pra sí mesmo, seu bem estar, doar o que significa essa palavra?

Só queria a presença...só isso.

Enxergo diferente!

Dias frios, corações gelados, mãos distantes a  humanidade caminha rumo ao individualismo.
Eu me defendo, te exponho e provavelmente te abandono nas suas loucuras, nos seus devaneios.
Certamente te prometi doação completa, escrevi nos murais e gravei em todos os lugares.
Esqueço das minhas palavras, esqueço do meu semblante naquele dia jurando amizade a todo tempo.
É de se entender que não se esperava tantas loucuras, mas é isso que o tempo revelou.
Vieram as rugas causadas pelo vento, frio intenso, as mãos desataram os mais fortes laços.
O homem volta aos primórdios, onde caça, mata e se isola nas cavernas.

Eu tenho caminhado e tenho tentado influenciar o próximo, mas nada pode ser pesado demais a ponto de me arrastar pra o abismo onde foi aprisionada a soliedarieade e o verdadeiro sentimento de doação.
Até onde meus pés vão alcançar não sei, mas eles já cansaram, isso fica registrado na pedra mais alta, porque marcos foram anunciados.
Os olhos já embaçaram e a capacidade de sonhar se foi, ahhh o sonhador sente dores ao dizer isso, porque ele vive de sonhos e esses já se foram.
Tudo isso dizia o homem no alto da montanha, com sua pouca força, e com poucas energias gritou como um atalaia anunciou o fim das suas expectativas.
Talvez para muitos ele era um velho sábio, para outros um iludido, filósofo e louco.
Seu legado preparado está, mas não se sabe quem segurará suas mãos nesse percurso.
Só se sabe que ele precisa abraçar seu propósito, quem estará disposto a morrer por ele?
Chorar com ele? Talvez ninguém afinal os sonhos são seus.
Ví quando o velho pegou suas malas e disse é hora de levantar e ir.
A brisa cortava seu rosto naquele dia, mas ele enxergava diferente, além do que os outros podiam ver por isso seguiu chorando e levando a preciosa semente.

Aniversário chegando!

É meu aniversário está chegando, e pela primeira vez na vida estou em crise. Desde o dia primeiro de junho que estou com essa sensação estranha, engraçada, sei lá.

Todos os anos sempre comemorei meu aniversário com alegria, bagunça e muitas mais muitas expectativas. Não que esteja triste, mas dessa vez tenho pensado, como passou rápido.

Quando fiz 30 anos nem me importei, mas o acréscimo parece que pesou rs.

Sempre me lembro de como ficava na semana de aniversário, parecia que o mundo iria mudar depois daquela data, pelos menos meu mundo iria mudar. Ficava ao lado do telefone esperando as felicitações de todos os amigos, os presentes e claro aquele bolinho de chocolate.

Ficou na memória meu aniversário de 11 anos, ganhei vários livros foi muito bom.

Estava tudo certo para viajar à trabalho, passaria meu aniversário em outra cidade, de uma maneira muito estranha, estava gostando da ideia de passar sozinha.

Olha que coisa louca, as vezes me dá aquele medo de não ser lembrada, ou melhor ser lembrada por causa das redes sociais. Tenho uma mania ou mal hábito não sei ao certo, de esperar muito desse dia.

E quando todo aquele cenário que minha mente criou não se materializa fico frustada.

Tenho costume de fazer para as pessoas aquilo que gostaria de receber, confesso que não sei se é isso que elas querem, mas faço imaginando que eu gostaria de receber.

Talvez resultado de muito desenho, filmes românticos e livros. Ahh gente não é a toa que sou formada em Marketing né? Muita criatividade, muita imaginação.

Queria voltar a infância, em busca do que não sei, mas queria me transportar para um lugar de silêncio, ou não, o ser humano é muito estranho mesmo.

Minha irmã estava dizendo esses dias, Ariane e seus dilemas...

Bom agora é esperar passar esse 13 de junho e voltar tudo ao normal, nem mais e nem menos.

Implicações da vida adulta!

Hoje aqui sentada no meu serviço faltando alguns minutos pra sair comecei a pensar, por que não podemos ter esse corpinho de adulto com a inocência de uma criança? Por que não podemos sorrir, gargalhar alto, escorregar e cair na frente de todo mundo e não ser tido como ridículo?
Ouvindo a conversa de várias pessoas aqui na empresa a respeito das preparações para nossa festa junina, percebi como as pessoas são preocupadas e movidas pela opinião publica.
O RH da empresa está se organizando para unir os casais que irão dançar na quadrilha, aí perguntei pra várias pessoas você vai dançar?
A maioria das mulheres quase que em surto de revolta disseram eu não, não vou chamar esses caras, até parece me rebaixar e etc.
Nossa na hora pensei, gente é só uma brincadeira, uma dancinha que durará 15 minutos, não é um casamento. Os adultos são tão preocupados com aparência, o que os outros vão dizer, o que vão pensar, o que vai dar, que saco, me desculpem o palavreado, mas tenha dó.
Minha mente retrocedeu lá na primeira série, quando as preocupações eram as mesmas.
Achei que crescendo iria enxergar um mundo de homens mais resolvidos, mais esclarecidos, mais destemidos. E na verdade encontrei um mais covarde que o outro.
O pior de tudo que eu de tanto ouvir, comecei a ser influenciada por esse pensamento comum das pessoas a volta.
Detesto quando começo a dar marcha ré, por causa dessa sociedade que me cerca, as vezes me sinto sozinha vendo pureza em tudo, e a grande multidão vendo malícia em tudo.
Poxa vida é tão simples, por que não simplificar? Por que não brincar?
É só uma dança!!!! Mas parece um pacto de sangue para eternidade.
Tem dias que essas coisas me irritam, o cabelo, a roupa, o gesto, a ligação ao celular, tudo me irrita.
Não que as pessoas tenham culpa de serem assim, na verdade em algum momento elas foram arrebatadas por esse senso comum.
Não quero isso pra mim, mas é difícil lutar contra isso, é como uma prensa que vai moldando e moldando as pessoas sem escapatória.
Eu defendo o sentar na mesa pra comer, o respeito aos mais experientes, o puxar da cadeira pra moça sentar, a flor fora de data pra namorada, a carta em tempos de internet.

As vezes penso que se tudo isso se perder será o fim, ou o começo de uma nova era que não sei ao certo onde vai dar. Não sei se boa ou ruim.
Não, não pense que sou retrograda, presa ao passado, não é isso, só admiro a essência, a pureza, o princípio de algumas coisas.
Sou a favor da evolução, mas sou ninho, sou abraço, sou caneca, sou meia, sou guarda chuva, sou musica, sou cama quente, é eu sei que é loucura tudo que escrevi, mas talvez os loucos me entendam.
Adultos chatos, isso mesmo é isso que nos tornamos...

Simplesmente amo!

O que dizer do bem que você me faz?

Tudo em você me faz bem, seu olhar, seu abraço, seu beijo seu cuidado.

A forma como se preocupa, a maneira como cuida de mim.

Quando peço alguma coisa, você prontamente me atende.

Quando balbucio sem nem mesmo saber o que quero,

você adivinha minhas vontades.

As musicas que tanto gosto e nunca sei o nome, você logo me 

tráz solução, e olha que sou péssima nesse quesito.

Quando deito ao seu lado seu calor me aquece.

Sua respiração me diz, continue, lute,  persista.

Os dias só iniciam quando você diz vai com Deus Bê.

Meu amorzinho...minha alegria.

Sua existência me faz bem...

Te amo!

Perdida em pensamentos

Não tem coisa pior do que a indecisão, ando pensativa a respeito de tantas coisas, mas como já falei outras vezes aqui no blog meu forte não é meu poder de reflexão.
Desde criança sempre tive dificuldades pra tomar decisões, e isso é péssimo.
Tenho tantas idéias, tantos projetos e ao mesmo tempo não tenho mais nada, é incrível a capacidade que tenho de criar, imaginar até desenhar, mas é mais incrível ainda a agilidade com que tudo some da minha mente ou se entrelaça de maneira que volto a estaca zero.
Isso me causa uma irritação, começo e e em questão de segundos deixo de gostar, engraçado que todas as vezes que fui a terapia esqueci de falar sobre isso, bom na certa porque vários pensamentos povoavam minha mente e 50 minutos não foram suficientes pra relatar meus dilemas.
O desejo de mudança, de novidade é muito grande, não só o desejo, a necessidade é grande, mas não consigo organizar esses pensamentos.
Esses dias fui almoçar e ví algo que me chamou atenção, pode parecer loucura, mas me perturbou naquele instante.
Quando estava na fila do restaurante, a moça a frente colocou a comida no prato tão organizadamente, que parecia aquelas bandejas com divisória, na hora pensei vou fazer igual, que nada, coloquei o feijão e por cima já joguei o arroz e daí por diante aquela farofinha básica.
Que quero dizer com isso, é que em minhas loucuras pensei, será que essa desorganização no meu prato retrata minha vida?
Até minha mesa do serviço é bagunçada, no final do dia tenho que arrumar senão já viu.
As vezes vejo pessoas tão organizadas, que tomam decisões em questão de segundos, e colocam em prática esses projetos, em compensação eu, quando penso, demoro tempo pra conseguir buscar as ferramentas.

De verdade, gostaria de saber se existe diagnóstico pra mudar isso, ou se assim como eu tem outras pessoas sofrendo desses mesmos dilemas.
Me lembrei agora que quando era criança, perguntava pra minha mãe, por que tinha que decidir sempre entre uma coisa e outra, porque não gostava de tomar decisões.
Mal sabia eu que na vida adulta seria mil vezes pior.

Medida certa

Estava lendo o blog "Esse é meu respirar" do Will http://esseeomeurespirar.wordpress.com e então comecei a pensar sobre a postagem por título "Mais uma lição de vida."

Que ele fez que diz:

"Depois de 33 anos vividos aprendi que o apego é um sentimento para ser usado com muita, mas muita moderação. Enfim, vai-se a presença, mas permanece viva a amizade. "

Eu por várias vezes jurei não dessa vez será diferente, pra que ser tão transparente assim Ariane? Precisa de tanto abraço? Não precisava lembrar!

E por fim já estava entregue a situação, a amizade enfim a vida.

Eu não sei ser diferente, embora deseje todos os dias dormir e acordar uma pessoa mais fria, mais calada, bem mais reservada.

Mas certamente não seria eu, mas que tentei, tentei.

Lidar com a incerteza, a insegurança o medo de ser traído, magoado, ferido é muito difícil.

Mas como mudar? Desde os primórdios homens matam e morrem por seus sentimentos.

Mas por outro lado o que seria das mais belas canções se não houvesse desamor, desencontro, agonia e lágrimas.

Sem tristeza não há consolo, sem carência não há abraço, sem inverno não há acolhimento.

Sem bipolaridade não existirão os poemas e muito menos a pipoca, o cobertor e nem a musica aos nossos ouvidos.

A verdade é que há beleza na tristeza, você pode achar estranho essa afirmação, mas nossos poemas melancólicos, nossos desenhos em preto e branco, nossa dança bem agarradinha tudo origina do luto da alma muitas vezes.

É certo que quero rir mas se necessário for muitas vezes chorar para gerar os meus mais profundos gestos e sonhos, passarei por esse calvário.

Se a semente não morrer não há possibilidade de nascer a flor.

Portanto que venham a neve, a chuva, os ventos, mas que meu coração esteja pronto pra cantar as mais tocantes melodias, mas não sei ser diferente.

Sou coração, sou alma, sou explosão, sou gritaria, sou calmaria, sou apego, sou doação essa sou eu.

Ser correspondida não é essa a meta, ser vista talvez, ser tocada seria maravilhoso, mas o importante da alma é se expressar, se libertar.

E escrevo, eu deliro, eu transbordo sentimentos, as vezes escorre pelo canto da boca.

Eu novamente junto os pedaços, e continuo caminhando e cantando.

Medida certa não sei se existe...

Nesse momento comecei a refletir, será que conseguimos usar essa tal medida chamada moderação quando se trata de coisas do coração? Tenho minhas duvidas, nos policiamos, nos programamos e no final nos entregamos.

Velha infância!

Hoje estava pensando na melhor fase da minha vida, as melhores gargalhadas, os melhores passeios, as aventuras inesquecíveis.

Tenho a facilidade de trazer a memória os pequenos detalhes, porém os mais gostosos.

A primeira queda de bicicleta, o tampão do dedo arrancado por aquele chute no asfalto ao invés da bola, o primeiro beijo, aquela manga direto do pé, ai ai são tantas as delícias dessa época que essa postagem seria pequena pra relatar cada uma delas.

Estamos próximos ao período de Páscoa, onde uns comemoram a crucificação e a ressurreição de Cristo, outros a reunião da família e muitos a troca dos deliciosos ovos de Páscoa.

Estava no serviço pensando que a melhor fase é aquela que podemos sonhar, imaginar e nos iludirmos sem medo das represarias, sem preocupação com a realidade, sem responsabilidade alguma.

Hoje por alguns minutos quis voltar a minha infância, onde nos meus pensamentos todos os carros que passavam na rua eram meus, o carinha mais bonito da daquela banda de rock era meu namorado, as casas mais bonitas eram minhas.

Eu me lembro de deitar na laje da minha casa pra ler meus livros e gibis, sempre debaixo da minha cabana que no final desabava sobre a minha cabeça rs, e lá passava horas olhando pro céu e imaginando que a qualquer momento voaria de encontro ao meu destino, embora não soubesse ao certo qual seria, mas sabia que iria voar pra bem longe.

Com o tempo as pessoas perdem tudo de bom que a infância nos deu, o sorriso, a ousadia pra falar, o coração perdoador, o beijo molhado, o abraço de doer os ossos.

Sabe sinceramente, eu sofro ainda hoje, porque minha mente ainda viaja, eu ainda acredito no excelente, ainda acho que amigo pode dizer pro outro amigo eu te amo, ainda penso que podemos sentar na beira da calçada lá no interior e chupar laranjas até doer a barriga.

Podemos dançar estranho todas as musicas, e cantar feio todas as canções

Hoje pedi para uma pessoa muito querida que acredito lembrar de momentos da sua infância, pois me contou uma com riqueza de detalhes, se poderia colocar no blog essa história abaixo.

Foi mais ou menos assim...

Dia de Páscoa e dois irmãos ansiosos aguardam pela chegada do coelhinho, de pijamas e em silêncio, estão deitados na cama com os olhos arregalados.

Um diz para o outro vamos descer e ver se os ovos já estão na sala.

Quase chegando no ultimo degrau, pé por pé, o irmão mais novo grita:

- Sobe, sobe. E o outro perguntou:

-Que foi ? Que foi?

- Sobe porque escutei um barulho, o bicho ainda tá aí!

É disso que tenho saudade, da pureza e da beleza da infância.

Desejo a todos uma Feliz Páscoa e que nesse dia os corações se abram e os sentimentos mais sinceros sejam expressos, porque tudo deve ser dito enquanto é tempo.

Termino essa postagem com um pensamento que me veio a mente o dia todo...

"Que meu corpo leve as marcas do tempo e que minha alma carregue a vitalidade da minha infância"(Ariane Lemos).

Era uma vez...

E assim começou a história que ouvi hoje... Ele era jovem, inteligente, sonhador, que amava intensamente a vida. Quando chegou na empresa colocou suas canetas, seu notebook, seu porta retrato e uma caneca apenas isso traduzia toda sua simplicidade. A vida não tinha tanto brilho e nem tanta intensidade mas em questão de dias sua vida estava para mudar. Num belo dia de sol, chegou no trabalho, suspirou por mais um dia monótono como todos os outros. Ao sentar ele foi seduzido em uma fração de segundos por um sorriso ou era um perfume? Ele não sabe ao certo o que o enfeitiçou ele só sabe dizer que sua vida não foi mais a mesma depois de conhecer Poliana.
Ahhh Poliana tinha mais ou menos 1.54 de altura, magra, meiga, não era vaidosa, mas tudo nela reluzia. Tudo era pretexto para que Carlos estivesse ao seu lado, o almoço, as risadas nas reuniões, a saída, a pausa para treinamento, ele extraía do inexistente seus mais profundos sonhos. O silêncio de Poliana para ele significava tanto quanto sua mente podia imaginar, as vezes seus pés nem podiam tocar o chão, se pegava viajando por entre as mechas dos cabelos dela.
Ao mesmo tempo que se imaginava ao lado daquela que desejava com toda sua alma, ele sentia um abismo que os separava. Sempre que estavam juntos eram nos seus mais profundos sonhos. Carlos se sentia ridículo, ultrapassado por ser um homem mais velho que amava tanto, nas rodas de amigos era incompreendido, e até motivo de chacotas simplesmente porque amava e não tinha coragem de viver esse amor. Meses, anos se passaram até que um belo dia tomou uma decisão a de se declarar e colocar pra fora todo seu amor, não importando o que iriam pensar. Acordou, colocou sua melhor roupa, engraxou seus sapatos pretos, penteou seus cabelos negros, não era um homem bonito, mas tinha um grande coração. A viagem mais longa da sua vida foi naquele dia, não via a hora de se declarar e ver nos olhos de Poliana a resposta que ele tanto esperava. Ao chegar na sua sala deu a ultima olhada no espelho, umedeceu seus cabelos e espirrou a ultima gota de seu melhor perfume. Caminhando pelos corredores sentiu um aperto em seu coração, uma forte pontada, mas não deu importância afinal naquele dia nada iria mudar decisão. Olhou em direção a cadeira que Poliana sentava e ela não estava lá, no mesmo momento pensou, ela irá entrar mais tarde, provavelmente ficou presa no transito daquela grande cidade.

As horas se passaram seu coração em pedaços, quase perdendo a coragem resolveu perguntar ao amigo do lado, você sabe alguma notícia? Ela está doente? O amigo constrangido por saber das expectativas de Carlos, contou-lhe a história. Ontem no final da tarde o telefone tocou, a Poliana saiu da sala atendeu ao telefone e voltou sorrindo, me chamou de canto e começou a contar, recebeu uma proposta de emprego e na mesma hora aceitou. Não hexitando guardou suas coisas, despediu-se de todos e hoje ela começou no novo emprego. Carlos estarrecido e sem balbuciar som algum, sentou-se atordoado na sua cadeira. Por dentro chorava se culpava, e mais uma vez se sentiu um nada. Tudo que havia construído todos esses anos se transformou em ruínas, já não havia mais encanto, a música que tocava aos seus ouvidos já não existia mais. Dizia pra si mesmo, como pude deixar escapar aquela que tanto amei, sem nunca sequer dizer uma palavra, todos esses anos admirando e sonhando. Emudecido pegou sua bolsa e saiu sem direção, ninguém viu pra onde foi e nem de que maneira foi. Mais um desencontro na metrópole, onde pessoas choram e não são notadas, amam e não são correspondidas essa foi à história que ouvi hoje, um dos muitos desencontros de amor.

Reflexão do dia!

Afinidade no olhar

No sorrisinho de canto de boca

No levantar da sobrancelha

Na coçadinha da cabeça

No estralar os dedos

No cruzar as pernas

No silêncio compartilhado

Nas piadas sem graça

Na divisão do chocolate

No comentário daquele filme

Na musica e na forma de se sensibilizar

Pura sintonia... afinidade...irmandade!

As vezes paro e penso

Me conhecem...mas não entendem

Me vem mas não me percebem

Me escutam, mas não me ouvem

Multidão que é solitária

Barulho que transmite silêncio

Acolhimento na distância

Abraço no inverno...

Pavor no elevador!

Estava eu toda tranquila em mais um dia de trabalho, como trabalho no 9° andar haja força pra descer e subir escadas então vamos lá pro nosso velho e bom elevador, alegria e medo ao mesmo tempo.

Pensa numa empresa em reforma, tempos de reparos constantes e sempre aquele medinho só de pensar em ficar presa no elevador, você sempre encontra alguém pra contar histórias macabras, e soltar o imaginário de como seria ficar preso no elevador.

Hoje não sei o que me deu perguntei onde ficava o botão do alarme, pensa mais de um ano de empresa e nunca perguntei sobre esse bendito botão.

Quando era mais ou menos umas 17 horas, peguei o elevador pra levar uns documentos, então começou o drama.

Nada de parar em andar algum, de início eu pensei calma lembra de todos os filmes de sobrevivência que você já assistiu, fontes de ar, como respirar com calma, enfim qualquer técnica possível...mas tem um detalhe essa concentração só dura os primeiros 5 minutos, os seguintes são prenúncio do desespero.

Pensei nem pra compartilhar desse terror com alguma companhia, detalhe o elevador começou a subir várias vezes sem abrir a porta, eu sem celular pra pedir ajuda pro mundo todo.

As vezes não quero ser maluca e carregar celular até pro banheiro, mas cheguei a conclusão que é necessário, essa cidade faz isso conosco, melhor esse século presente.

Sei que foram poucos minutos pra mim uma eternidade, sem falar que pensei será que sou notada nessa empresa? Alguém vai notar que sumi? E se pensarem que estou com piriri e não quero ser incomodada?

Depois de algumas subidas e descidas apertando o alarme, parei em um determinado andar e a porta imperrou, de repente apareceu um funcionário que tentou abrir a porta, comecei a pular de alegria gritando abre a porta, abre a porta.

Na tentativa de me ajudar ele se esforçou e nada...o elevador voltou a subir, nessa hora me deu um nó na garganta e pensei chama a polícia melhor os bombeiros.

Até que num próximo andar abriu uma fresta e outro funcionário disse não conseguiremos abrir tudo vou segurar e você passa, e o medo de morrer espremida!

Mas pensei é agora ou vou terminar que nem os mineiros do Chile kkk!!

Axilas suadas, tosse e tudo mais, mas agradeci porque sai livre dessa aventura...em plena quarta feira passando essa emoção toda, mas vamo que vamo que o show não pode parar.

Vai passar!

Hoje confessei que vai passar.

Determinei que já está passando.

Mas quando olho pela janela...

Lá está a névoa...que embaça meus olhos

Mas eis que vem o sol...eu esperarei por ele.

Sandy - Tempo musica do CD Manuscrito

"Assim como a dor que fere o peito

Isso vai passar também

(...)

E todo o medo

O desespero

E a alegria

E a tempestade

A falsidade

A calmaria

E os teus espinhos

E o frio que eu sinto

Isso vai passar também

Saudades

Vaidades

Verdades

Miragens

E a imagem no espelho

Como a dor que fere o peito

Isso vai passar"(...)

Que dia foi esse?

Sabe aquele dia que você pensou deita e dorme de novo...

Nem pense em sair de casa...pois é esse foi o dia!

Tudo maravilhosamente desencontrado aff, que amanhã

coisas melhores aconteçam!