Ser ou não ser contaminado pelo meio!

O grande desafio da vida, ser ou não ser contaminado pelos sentimentos alheios.

Ou melhor, deixar ou não que essas circunstancias nos contaminem, é claro que já temos um conceito formado, claro que não seremos contaminados, óbvio que sou super alto astral, não me deixo abater por nada, e pessoas amargas não podem comigo e blá e blá.

Mas na prática é um duelo de Titãs, onde você luta com todas as suas forças, precisa de um belo capacete pra proteger sua mente dos alvos do desânimo, rápidos sapatos pra desviar das rodas dos derrotados e tampões de ouvido para não ser vencido pelas  ondas transmitidas pelos ranzinzas.

Vejo-me em momentos triunfando, em outros quase naufragando é nessa hora que ouço meu marido dizendo, não vá pela visão dos velhos de caminhada, foca na luz rs, distância do que é velho, do que já não tem mais esperança de vida.

Olha não é fácil, é um exercício de mente e às vezes até corpo, não sei se uso óculos, fone de ouvido ou máscara de olhos. Peço a Deus força e que nos momentos que estiver caindo Ele me ampare e me mostre que o sol mesmo fraquinho às vezes, nunca deixa de brilhar.

Que todos os dias, precisamos dele, e sabendo desse compromisso sério, ele abre os olhos vem pra sacada da casa e emana um forte e lindo raio de sol, e por causa disso, nos levantamos e reagimos. Não importa o quão nublado esteja nosso dia preciso seguir o exemplo do sol. Limpar meus olhos das escamas mentirosas, mudar minha mente e disciplinar meus passos. Ainda bem que todas as noites posso reclinar minha cabeça e esquecer um pouco da velharia da vida e me rejuvenescer, é isso que preciso renascer todos os dias, recriar, brincar, cantar e por fim recarregar minhas energias.

Metamorfose!

Quantos de vocês já se viram rolando na cama de um lado para o outro, insônia, milhões de pensamentos e uma tremenda vontade de registrar tudo ou entender tudo em questão de 5 minutos?
Pois é, meus dias tem sido assim. Um certo dia me peguei questionando alguns hábitos, costumes, manias enfim, traços lendários que trago comigo, sinto que é muito complexo, talvez claro só na minha cabeça, esses questionamentos.
Acordei um belo dia não querendo vestir tal cor, usar tal sapato, sorrir daquele jeito, frequentar as mesmas praças, dançar as mesmas musicas. Me peguei questionando se realmente gosto, ou se de uma maneira sutil aprendi a gostar.
Passamos por várias fases, começamos não gostando, sem se quer ter experimentado, depois somos levados a gostar através dos mais próximos, pais, amigos e professores.
Depois temos a certeza que não gostamos mais nossos pais nos ensinam a dizer, sim eu gosto e dar aquele sorriso amarelo.
A necessidade de pertencer a um grupo, de ser aceito nos faz gostar, ou fazer cara de quem gosta afinal, queremos pertencer.
Por fim chega a maturidade, e nosso maxilar já não suporta com a mesma resistência esses tais sorrisos amarelos, esses olhares que nada querem dizer, e essas reuniões que não chegam a lugar algum.
Eu me encontro nessa fase, a vida é tão curta pra se viver pela metade ou fingir que se está completo.
Viver se preocupando, será que agrado? Será que convenço, Será que...será...que será.
Rola aquele medo, e se eu me descobrir e isso causar indiferença, e se o meu verdadeiro eu não for tão legal e bonito como as pessoas achavam? E se me verem sem maquiagem? Sem brincos sem adornos, se me virem cantando desafinado?
Será que haverá amor se eu for realmente eu??
Bom respostas não tenho.Mas a vontade de arriscar é muito intensa, talvez porque eu seja assim, amo até com par de chinelo trocado rs.
Só sei que algo dentro de mim não me deixa quieta, e cada dia pulsa mais forte, quero resgatar coisas que ficaram lá trás, eu não havia percebido, até que dei falta!!
Meu eu, minhas origens, minhas vontades, minhas alegrias...muita coisa foi sendo fracionada e por fim extinguida.
Algo que não sei explicar grita por uma reforma, não sei quando e nem como, a vontade existe, mais que a vontade acredito que a necessidade.
Ouvi uma frase que pra muitos é assustadora, mas é verdade, quando envelhecemos nos aproximamos da morte, e uma coisa
eu quero e muito, no dia do meu enterro, a frase que diz:
"Se muito ou pouco, não sei, mas com muita intensidade!"
Espero ir de encontro a esta nova fase, porque se não trocarmos as asas, a pele e nem o bico começamos a enfraquecer, perder altura e o melhor o canto, ahhhh e se perder o canto, hum...perde-se a graça e perde-se a motivação.
Isso eu não quero...

Surpresa...

Estava aqui assistindo uns vídeos do youtube e babando, chorando e suspirando.
Eram homenagens pedidos de casamento, anúncios de gravidez e pedidos de namoro.
Nossa como maioria das mulheres sou muito boba adoro uns mimos.
Mas na mesma hora comecei a refletir, porque será que aquilo que mais desejamos não acontece?
Conheço uma porção de gente que odeia festa surpresa, eu adoro e sempre quis uma, conheço gente que detesta certas manifestações em público, eu amo, tem gente que reclama de romance eu curto...
Será que a vida trata de bagunçar todos os pedidos que são entregues ao Papai do céu??
Tô ligada que nem tudo que reluz é ouro e blá e blá...mas desde pequena sempre tive expectativas infelizes, acho que esse é meu defeito, criar demais, esperar demais da vida, aí enquanto isso vou levando a vida fazendo isso pelas pessoas a minha volta.
Tá já sei você tá pensando quer dizer que faz esperando de volta? Não só são expectativas, bobas talvez, mas um momento desabafo.
Talvez por ser muito observadora e falante, acho que tudo que digo está sendo ouvido ou levado a sério, posso estar enganada rs...
Enfim sou brega, romântica e hoje(deve ser influencia do frio rs) tô curtindo até telemensagem hihihi...
Cresci precocemente e quando a vida veio me batendo e me dizendo que papai noel não existe, como defesa eu tratei mão de dizer em alto e bom som, sou muleke, eu aguento, nem doeu, deixa que eu levanto sozinha e de fato levantava mesmo, talvez tudo isso gerou uma imagem dura e forte, mas que lá no fundinho só eu sei.
Queria mesmo era me vestir de rosa, usar laços de fita e fazer balé, putz que denuncia, mas a vida escreve o que temos de viver e não aquilo que queremos é isso...

Faz frio aqui dentro...

Hoje refletia sobre o frio da alma, a névoa que não nos permite ver além dos nossos pés.
Sensação de desconforto, insegurança, nenhum sinal no fim do túnel.
A estrada é longa e difícil de caminhar.
Meus pés cansam de caminhar, meus braços enfraquecem, muitos alegam que a ausência do sol.
Pensando bem, talvez tenha me distanciado dele e por isso estou padecendo em meio a escuridão.
Rogo a vida, rogo ao vento, rogo a água, rogo as estrelas que dê a humanidade mais uma oportunidade.

Mesmo que não mereçamos...
Me apego a tudo, tudo mesmo, ao sorriso, ao verso, a foto, a lembrança ao nascimento de uma criança.
Fui ao mais alto monte e gritei o mais alto que pude, pedi ao tempo que transforme meus passos, atos em caminhos de paz.
Nunca chega, nunca termina, nunca alcanço, nunca digo basta...
Se isso é bom não sei, só sei que escrevo, pra não enlouquecer, pra não me aprisionar novamente.
Que nessa noite os ventos gelados e uivantes levem meu pedido e me tragam luz e sol.
Andar sozinho para muitos parece ser tão solitário, tão triste, mas na verdade a libertação é encontrada em momentos que não esperamos e nem imaginamos.

Picadeiro!

Por toda vida ele se preparou,

E no ápice desse momento...

Ele caiu do picadeiro.

A queda mais dolorosa, frustante e que com certeza ficará marcada

Em sua memória. 

Feliz aniversário meu amor!

É bem difícil desejar felicidades a alguém tão especial, nenhuma daquelas palavras clichês podem demonstrar o que realmente desejo a você.
Bom, além de te respeitar e admirar eu te amo.
Estava aqui pensando as pessoas não passam em nossa vida em vão mesmo, todas as manhãs quando me levanto e observo suas primeiras ações, sorrio sozinha, porque me lembro de pessoas maravilhosas que passaram pela minha vida.
Já te disse inúmeras vezes o quanto você me lembra o meu amado avô, homem de poucas palavras, mas de uma imensa sabedoria.
A presença dele me trazia paz, segurança e alegria, o que sinto por você também.
Mesmo não merecendo tanto amor, você está aqui sempre me
motivando e sendo meu exemplo.
Desejo nesse dia que seu brilho se intensifique, que sua voz seja ouvida, que seus pensamentos sejam publicados, arquivados e lembrados para gerações.
Deus não trouxe você pra essa terra em vão, não te trouxe apenas pra sua família, pra mim, te trouxe pro mundo.
Vá adiante, conquiste, ultrapasse, quebre, desfaça, construa, sorria, chore de rir.
E nunca esqueça que tem minha admiração e meu amor.

Feliz aniversáriooooooooooooo!

O refinado gosto de pau velho!

Estou de férias que delícia, não tem sensação melhor, acordar tarde, não fazer nada, ou fazer muitas coisas.
Mas só de não ter de pegar condução cheia é uma maravilha.
Pude realizar um dos meus sonhos conhecer Búzios/RJ, gente eu recomendo e para os mais amedrontados viagem sossegados e desarmados porque Búzios é Rio mas não parece, parece uma pequena ilha, um vilarejo lindo demais, parecia um sonho.
Pra mim as praias pareciam Caribe brasileiro, sem dever nada rs.
E a areia branca até doer os olhos, e o calor Senhor Deus, nossa era de pingar mas uma amiga me disse algo certeiro, toda estrada e todo calor será recompensado pelas maravilhas do lugar.
A pousada, as pessoas, tudo foi muito bom.
Mas não poderia deixar de relatar mais uma de minhas pérolas, estávamos andando no centro de Búzios, e meu marido lindo e refinado disse vamos comer lagosta, afinal a data merece.

Escolhemos um restaurante gracinha, ambiente gostoso em frente ao mar tudo perfeito, chegou a comida ebaa.
Já tinha comido vários frutos do mar, mas lagosta foi a primeira vez, quando ví a decoração do prato, minha boca encheu d'água, pensei gente deve dar de 10 no camarão, a começar pelo tamanho.
Quando levei o garfo a boca, o Will logo soltou a pergunta e aí? O que achou?
Eu prontamente com a delicadeza de uma princesa respondi, nossa tem gosto de pau velho(não me pergunte de onde tirei isso).
Caímos na risada rs, o Will disse, você é unica, gosto de pau velho, madeira velha kkkkkkkkkkkkkkkk, de onde tirou isso??
Bom eu também não sei, como muitas das vezes que digo coisas loucas kk.
Mas ainda bem que tenho um marido incrível que não se ofendeu e caiu na risada.
Mas vou tentar mais uma vez, sou brasileira e não desisto nunca, talvez aquela não estava bem temperada né!!
Bom deixa eu ir e aproveitar essa minha vida boa...

Do castelo ao calabouço...

Um dia fui rainha, fui dona de tudo e tinha poder sobre tudo e todos.
É verdade, no meu reinado minha palavra era a ultima, todos acatavam minhas ordens, e aplaudiam minhas decisões.
Eu mandava prender e soltar, mandava ir e voltar.
O vento soprava ao meu favor, nas torres de vigia eu sentia o vento que balançava meus cabelos, e isso era como um tratamento para minha pele.
Sem falar nas tardes em volta do lago, ao entardecer não tinha nada melhor do que ler as literaturas que me aqueciam o coração. Ver os pássaros cantando e sobrevoando seus ninhos.
As frutas tão prazerosas, nunca mais senti nada igual. Meus vestidos os mais lindos, simples porém me davam a sensação de ser a mais linda daquele pequeno reino.
Ali meus sonhos não tinham limite, não havia nada que não pudesse transpor. O sonho de um mundo melhor sem guerras sempre foram ideais. Até que em um dia ao anoitecer soldados invadiram e quebraram nossos portões, todos foram vendidos como escravos, muitos mortos e feridos.
Meu sonho se tornou um grande pesadelo, do palácio ao calabouço.
Sem direito a negociações...a água já não era tão doce assim.
Quando abri olhos ví que a vida havia me chamado para fora desse reino, e que deveria recriar minhas resistências, meus argumentos, minhas próprias armas.
Aprender a lutar não é nada fácil, exige estratégia, planejamento e superação.
Adaptar-se ao um novo povo, nova língua e costumes.
Tem noites em que você deverá dormir com as armaduras, não tire, e beba água com olhos bem abertos.
Não confie em qualquer um, ou qualquer conselho, mas busque as suas verdades.
Não se acomode ou se prenda por causa das correntes e névoas que te cega.
Olhe além das montanhas, siga seu coração afinal a história pode mudar.
Você que é príncipe, retome sua coroa. Talvez demore décadas, ou até gerações, mas nunca desista.
Você tem uma linhagem real...
Estou aqui sentada sobre as pedras, aguardando o grande dia em que voltarei a viver nesse lugar de paz. Enquanto isso escrevo e registro através de canções, para as próximas gerações, para que saibam que povos lutaram e alcançaram.
Não existe espada mágica, varas encantadas, palavras ou anéis, só existe uma arma a perseverança e a fé.
E algo muito importante os olhos, porque se olhos se perderem, perde-se o foco, perde-se a esperança e por fim os portais para entrar no reino.

Tenham paciência comigo!

Tem coisas que parecem simples, na verdade elas são simples.
Mas pra mim nem sempre é simples, entendeu a simplicidade?

Procurei uma forma bem simples de dizer "tenham paciência comigo".
É só o que eu preciso hoje...

Seja bem vindo 2013!

Todo final de ano, as pessoas filosofam, fazem retrospectivas, se lamentam, dizem podia ter feito melhor, enfim é um monte de lorotas.
Eu só tenho que agradecer por esse ano, consegui tirar minha habilitação, estou bem no meu emprego, tenho paz, saúde, uma família abençoada, um marido que me ama, uma cachorra companheira.
Eu sou do tipo de pessoa que não preciso de muita coisa pra ser feliz e ficar bem.
Aconteceu algo curioso e incrível, o Will(meu marido) perguntou se queria ganhar algo de presente, eu respondi que não, nooooooooossa será que estou bem? Com febre como diria minha mãe?
Adoro ganhar presente, e como gosto, mas sabe quando você vê tanto consumismo, tanta correria e loucura de final de ano que você até quer se manter longe disso?
Pois é, estou numa nice rs, longe dos shoppings, longe das muvucas, das loucuras de final de ano.
E o mais legal...estou ótima, por mim passaria de chinelo havaiana e shorts, nada melhor.
Agradeço pelos amigos virtuais, que sempre me abraçaram aqui no blog, mas tenho um desejo que em 2013 alguns amigos que amava ler seus posts, voltem a escrever, como o Sandes e o Gê, que saudades desses caras gente!!!
Boas festas e que Deus os abençoe ainda mais...e venha 2013!!!

Eu só preciso!

Me perco na névoa, você me guia.

Me resfrio você me aquece, fraquezas tomam meus braços, você é meu suporte.

Eu falo, falo e falo, você escuta, escuta e escuta...

Você cai de sono e eu continuo te precisando.

Suas mãos são poderosas, olhar profundo e o silêncio me faz refletir

Hoje e sempre te amo!

Coisas que valem a pena...

Melhores lugares de reflexão o banheiro e o coletivo, não há lugar melhor rs... Estava eu no ônibus rumo ao trabalho, minha cabeça viaja muito(como sempre) mas dessa vez foquei no quanto a vida é boa, os detalhes passam batido, mas comecei a potencializar e me deu uma sensação de alegria tão grande que comecei a rir sozinha, óbvio que passei por louca mas nem liguei. Pensava quanta gente tranqueira aparece na nossa vida, mas não se iguala a maravilhosa presença de poucas que fazem toda a diferença. Geralmente essas chegam de mansinho e quando vejo tem todo meu coração.

Mas Ariane que sou e não nego, tenho uma percepção pra tesouros escondidos, desde sempre bato o olho e vejo algumas pessoas que naquele momento penso quero perto de mim!

E olha nunca me arrependi, já abordei pessoas no próprio ônibus, na faculdade, no serviço,outros conheci no mundo virtual, imagino que elas ficam confusas mas é algo mais forte que eu, sei lá, vai ver estava escrito.

Posso falar de vários amigos mas tem um que me surpreende a cada dia...e pra você amigo seguem essas simples palavras, sou do tipo de pessoa que não espero amanhã pra falar o que posso falar  hoje:

Cabeça feita, nada e ninguém muda suas idéias,
Poesia e musica pulsam em suas veias,
Retrata a vida pelos traços de seu lápis,
Olhar que intimida e faz pensar.

Tem metade da minha caminhada,
Mas seus olhos muitas vezes vêm a frente dos meus,
A vida foi sua escola, não se tornou amargo mas forte pra ousar.

Nega totalmente a existência de um Deus,
Mas consigo ver nele a imagem e semelhança de um ser celestial,
Amigo, parceiro, presente até na ausência,
Quando me sinto escrava de algumas algemas sigo muitos dos seus conselhos.

Que Deus te dê vida longa, e com toda sua força vá longe,
Faça história, deixe um legado, discipule, ame e seja amado por aqueles que escolher estar ao seu lado. Construa uma história, seja família, viva o melhor dos seus dias ao lado da mulher que ama.
Faça musica, não esqueça das suas raízes.

E se possível seja sempre meu amigo, gosto muito de uma frase que diz "existem amigos que são mais, chegados que irmãos!!"

Saudade que dói...

Como a saudade dói, como ela nos faz pensar e valorizar cada momento.
Como nos faz crescer, ao mesmo tempo voltar a ser criança e falar e pensar qualquer coisa sem ter o medo de ser julgado.
Por mais que as pessoas digam isso passa, você se acostuma, sempre tem o pico da saudade. É quando ela vem violentamente e nenhum argumento conforta seu coração.
Quando as imagens são mais fortes que qualquer frase de auto ajuda, quando o som da voz da pessoa ecoa mais alto que o som das águas, do vento e do tempo.
Um aperto arrebatador toma nosso coração e nesse momento você pode se aventurar a ler todas as bulas de medicamento do mundo, e nada será diagnóstico para essa dor.
Nesse momento você não quer ser consolado ou acalentado você quer chorar mesmo, berrar até ficar rouco rs.
Você quer parar o tempo, você quer se teletransportar, você quer dormir e sonhar com a pessoa ou momento.
Na sua mente, no seu coração passado é presente, chuva é sol, aperto de mão é abraço, sorriso é beijo, afinal é sua mente que manda.
Lembra daquela dança, daquele beijo, daquele sorvete juntos, daquela despedida na estação?
Daquele filme onde você riu até passar mal? Daquele presente ridículo? Daquele tropeção patético? Daquela gafe inesquecível? Pois é saudade é isso.
Compartilhar coisas que só você entende, só você sorri, só você valoriza, só você nunca esquece.
Saudade é ficar noites acordadas imaginando o retorno, ensaiando aquela frase, aquele poema.
É dor, é agonia é desespero e ao mesmo tempo é calmaria.
É trazer o futuro e o passado para ser seu presente.
É pensar em comprar uma corrente e um cadeado e lá colocar esse momento ou essa pessoa pra sempre nos pés da cama.
Bom é isso que eu sinto e penso agora, e você já sentiu saudade? Eu já.

Meu estranho mundinho!

Desde pequena sempre gostei de coisas de moleque, jogar bola, bolinha de gude, pipa, futebol, carro, feira do rolo, oficina mecânica, comandos em ação, autorama, vídeo game e assim vai. Ahhh não significa que não brinquei de boneca, imitei a Xuxa, sonhei em ser paquita, e todas as coisas de menina.
Mas era engraçado que ao mesmo tempo que gostava de coisas de menina, detestava coisas de menininha.
Adoro ter meu cabelo arrumado, fazer escova, mas detesto passar horas no salão.
Gosto de roupa nova, mas detesto passar horas procurando roupa. Admiro um prato bonito e bem decorado, mas não tenho paciência de ficar cozinhando. Essa semana estou um tanto reflexiva e querendo ficar sozinha, até falei que queria trabalhar dentro de uma redoma, e de preferência ficar invisível.
Sempre andei com meninos (detalhe não pegava nenhum e nem tinha essa carinha de hoje rs) afinal estava jogando bola, andando de skate, rindo de piadas sem graça, não me preocupando com roupa e frescurinhas.
Tem dias que acordo e quero viver dessa mesma maneira, sem me preocupar com detalhes.
Quando criança dizia, nossa queria ter nascido homem, na minha cabeça achava que era bem mais fácil ser homem, não que isso seja verdade, mas admiro esse mundinho, que as vezes me parece bem mais feliz.
Quando odeiam, odeiam de verdade, quando são parceiros, são parceiros de verdade.
São capazes de correr atrás de uma bola durante uma hora sem parar, quase choram quando vem um novo lançamento tecnológico.
No meu sonho acordei, não penteei o cabelo, não combinei roupa, não passei esmalte e saí feliz que só.
Não tirei foto bonita para o facebook, não sorri pra todo mundo, não fingi que amo tudo e qualquer coisa, não sorri quando queria chorar.
É... acordei e o mundo era totalmente diferente.

Percebi que só é possível tudo isso no meu estranho mundinho...

Irmã parte de mim...

Minha irmã, minha amiga, minha parceira... Faz 2 dias que me despedi da minha irmã, ela foi rumo ao seu grande sonho fazer missões no Peru.

Passei todos os dias fingindo que ela iria viajar para uma cidade do interior e não pensava que ia deixar nosso país, porque já começava a chorar.

Mas quando chegou no dia da viagem, perdi a conta de quantas vezes chorei no banheiro do serviço, embora saiba que foi feliz, determinada, e tenho muito orgulho da minha irmã, mesmo assim vou sentir muita sua falta.

Mulher guerreira, exemplo a ser seguido. Me ensinou a ser forte, fez minha super mamadeira, cantou pra mim dormir quando estava tendo crises de anemia, quando dizia não aguento mais de dor, era ela que cantava por horas até que eu pegava no sono.

Me chamava pra cantar, e dizia aprenda a fazer a segunda voz vamos. É ela que entende minhas loucuras e apoia meus sonhos mais malucos.

Bom agora outra nação terá o prazer de conhecer essa pessoa brilhante.

Irmã nem vou escrever muito porque você sabe como é importante pra mim.

Aguardo ansiosamente sua volta, pra ouvir as grandes coisas que Deus fez através de você.

Te amooooo!!!

Cidade maravilhosa!

Esse feriado tive o privilégio de conhecer o Rio de Janeiro, foi muito bom.
Confesso que como muitas opiniões são formadas pelo que a mídia passa, e pelos comentários de alguns, fui um pouco insegura até chegar lá.
E ouvi de muitas pessoas coisas como cuidado e cuidado rs.
Apreensiva ao chegar na rodoviária, amigos nos esperavam, bom nesse momento já começou a melhorar. Fiquei hospedada no bairro da Tijuca, adorei o lugar.
E interessante que me senti tão bem quanto em minha cidade natal rs.
Conheci pessoas maravilhosas que nos receberam super bem. Fomos a praia de Copacabana, e lá lembrava das novelas que retratam a boa música, a caminhada na orla e a noite carioca.

Como estava em uma conferência de musica, não tive tempo de rodar a cidade toda, mas o pouco que ví me agradei.
A praia, bom suspeita pra falar, afinal amooo, não há nada de ruim que aquela paisagem não leve embora, aquele silêncio.
Agora uma coisa intrigante, achei que ouviria funk da entrada da cidade até, que nada aqui em SP o negócio tá mais forte aqui acreditam? Não quero ser indelicada com os apreciadores do estilo musical, mas eu pessoalmente não me agrado muito, pelas letras, pela postura de algumas pessoas enfim, não vim aqui falar disso.
Recomendo a todos que conheçam a cidade, e fiquei super feliz de saber que tem acontecido mudanças em relação a segurança da cidade, não estou dizendo que lá é o paraíso, afinal nenhuma cidade é, mas pude ouvir relato de pessoas que disseram estar passando por grandes mudanças.

E quando possível volto...

Ausência

Sou forte, muito forte...

Mas as vezes simples palavras, pequenos gestos me doem mais do que um tapa.

Meu coração fica apertado, porque gestos não são entendidos, pedidos, lágrimas e nem risos forçados.

A sociedade prossegue olhando pra sí mesmo, seu bem estar, doar o que significa essa palavra?

Só queria a presença...só isso.

Enxergo diferente!

Dias frios, corações gelados, mãos distantes a  humanidade caminha rumo ao individualismo.
Eu me defendo, te exponho e provavelmente te abandono nas suas loucuras, nos seus devaneios.
Certamente te prometi doação completa, escrevi nos murais e gravei em todos os lugares.
Esqueço das minhas palavras, esqueço do meu semblante naquele dia jurando amizade a todo tempo.
É de se entender que não se esperava tantas loucuras, mas é isso que o tempo revelou.
Vieram as rugas causadas pelo vento, frio intenso, as mãos desataram os mais fortes laços.
O homem volta aos primórdios, onde caça, mata e se isola nas cavernas.

Eu tenho caminhado e tenho tentado influenciar o próximo, mas nada pode ser pesado demais a ponto de me arrastar pra o abismo onde foi aprisionada a soliedarieade e o verdadeiro sentimento de doação.
Até onde meus pés vão alcançar não sei, mas eles já cansaram, isso fica registrado na pedra mais alta, porque marcos foram anunciados.
Os olhos já embaçaram e a capacidade de sonhar se foi, ahhh o sonhador sente dores ao dizer isso, porque ele vive de sonhos e esses já se foram.
Tudo isso dizia o homem no alto da montanha, com sua pouca força, e com poucas energias gritou como um atalaia anunciou o fim das suas expectativas.
Talvez para muitos ele era um velho sábio, para outros um iludido, filósofo e louco.
Seu legado preparado está, mas não se sabe quem segurará suas mãos nesse percurso.
Só se sabe que ele precisa abraçar seu propósito, quem estará disposto a morrer por ele?
Chorar com ele? Talvez ninguém afinal os sonhos são seus.
Ví quando o velho pegou suas malas e disse é hora de levantar e ir.
A brisa cortava seu rosto naquele dia, mas ele enxergava diferente, além do que os outros podiam ver por isso seguiu chorando e levando a preciosa semente.

Aniversário chegando!

É meu aniversário está chegando, e pela primeira vez na vida estou em crise. Desde o dia primeiro de junho que estou com essa sensação estranha, engraçada, sei lá.

Todos os anos sempre comemorei meu aniversário com alegria, bagunça e muitas mais muitas expectativas. Não que esteja triste, mas dessa vez tenho pensado, como passou rápido.

Quando fiz 30 anos nem me importei, mas o acréscimo parece que pesou rs.

Sempre me lembro de como ficava na semana de aniversário, parecia que o mundo iria mudar depois daquela data, pelos menos meu mundo iria mudar. Ficava ao lado do telefone esperando as felicitações de todos os amigos, os presentes e claro aquele bolinho de chocolate.

Ficou na memória meu aniversário de 11 anos, ganhei vários livros foi muito bom.

Estava tudo certo para viajar à trabalho, passaria meu aniversário em outra cidade, de uma maneira muito estranha, estava gostando da ideia de passar sozinha.

Olha que coisa louca, as vezes me dá aquele medo de não ser lembrada, ou melhor ser lembrada por causa das redes sociais. Tenho uma mania ou mal hábito não sei ao certo, de esperar muito desse dia.

E quando todo aquele cenário que minha mente criou não se materializa fico frustada.

Tenho costume de fazer para as pessoas aquilo que gostaria de receber, confesso que não sei se é isso que elas querem, mas faço imaginando que eu gostaria de receber.

Talvez resultado de muito desenho, filmes românticos e livros. Ahh gente não é a toa que sou formada em Marketing né? Muita criatividade, muita imaginação.

Queria voltar a infância, em busca do que não sei, mas queria me transportar para um lugar de silêncio, ou não, o ser humano é muito estranho mesmo.

Minha irmã estava dizendo esses dias, Ariane e seus dilemas...

Bom agora é esperar passar esse 13 de junho e voltar tudo ao normal, nem mais e nem menos.

Implicações da vida adulta!

Hoje aqui sentada no meu serviço faltando alguns minutos pra sair comecei a pensar, por que não podemos ter esse corpinho de adulto com a inocência de uma criança? Por que não podemos sorrir, gargalhar alto, escorregar e cair na frente de todo mundo e não ser tido como ridículo?
Ouvindo a conversa de várias pessoas aqui na empresa a respeito das preparações para nossa festa junina, percebi como as pessoas são preocupadas e movidas pela opinião publica.
O RH da empresa está se organizando para unir os casais que irão dançar na quadrilha, aí perguntei pra várias pessoas você vai dançar?
A maioria das mulheres quase que em surto de revolta disseram eu não, não vou chamar esses caras, até parece me rebaixar e etc.
Nossa na hora pensei, gente é só uma brincadeira, uma dancinha que durará 15 minutos, não é um casamento. Os adultos são tão preocupados com aparência, o que os outros vão dizer, o que vão pensar, o que vai dar, que saco, me desculpem o palavreado, mas tenha dó.
Minha mente retrocedeu lá na primeira série, quando as preocupações eram as mesmas.
Achei que crescendo iria enxergar um mundo de homens mais resolvidos, mais esclarecidos, mais destemidos. E na verdade encontrei um mais covarde que o outro.
O pior de tudo que eu de tanto ouvir, comecei a ser influenciada por esse pensamento comum das pessoas a volta.
Detesto quando começo a dar marcha ré, por causa dessa sociedade que me cerca, as vezes me sinto sozinha vendo pureza em tudo, e a grande multidão vendo malícia em tudo.
Poxa vida é tão simples, por que não simplificar? Por que não brincar?
É só uma dança!!!! Mas parece um pacto de sangue para eternidade.
Tem dias que essas coisas me irritam, o cabelo, a roupa, o gesto, a ligação ao celular, tudo me irrita.
Não que as pessoas tenham culpa de serem assim, na verdade em algum momento elas foram arrebatadas por esse senso comum.
Não quero isso pra mim, mas é difícil lutar contra isso, é como uma prensa que vai moldando e moldando as pessoas sem escapatória.
Eu defendo o sentar na mesa pra comer, o respeito aos mais experientes, o puxar da cadeira pra moça sentar, a flor fora de data pra namorada, a carta em tempos de internet.

As vezes penso que se tudo isso se perder será o fim, ou o começo de uma nova era que não sei ao certo onde vai dar. Não sei se boa ou ruim.
Não, não pense que sou retrograda, presa ao passado, não é isso, só admiro a essência, a pureza, o princípio de algumas coisas.
Sou a favor da evolução, mas sou ninho, sou abraço, sou caneca, sou meia, sou guarda chuva, sou musica, sou cama quente, é eu sei que é loucura tudo que escrevi, mas talvez os loucos me entendam.
Adultos chatos, isso mesmo é isso que nos tornamos...